Анекдоты - знакомства любителей

Новые анекдоты 2022

1. 
​​​​​​​
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. 
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач. 
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. 
Через год опять привозит жену рожать. 
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач. 
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед. 
Через год снова жена рожает. Врач деду: 
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
​​​​​​​

Современные молодежные

1.
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: 
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время? 
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать. 
Мама: Точно? И друзей не приводил? 
Сын: Нет, нет. Никого не звал. 
Папа: И девушку в гости не приглашал? 
Сын: Нет, конечно! 
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки? 
Сын: Ну да! 
Папа: Е%%аать ты лошара. 
Мама: И гомик.

Свежие очень смешные анекдоты до слез

1. 
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос: 
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове? 
Студент хватается за живот: 
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень! 
- Ну выйдите. 
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает: 
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать? 
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым: 
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Короткие

1.
Поймал старик золотую рыбку. И попросил: рыбка, сделай меня умным. 
Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла. 
Посмотрел старик ей вслед и сказал: ну и дурак же я был... 

2.
- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!

3.
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.​​​​​​​

Одесские

1.
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? 
- Если б только Моня!..

2.
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!


3.
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

4.
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

Про жизнь

1.
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

2.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

3.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

Про любовь

1.
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Для пикаперов

1.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Анекдоты про вовочку

1.
Приходит Вовочка со 
школы. 
Папа смотрит дневник, а  там двойка по зоологии. 
Он у Вовочки спрашивает: 
– Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по 
зоологии двойки получать. 
– Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница 
принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и 
спросила, что за птичка у неё.
Ну я и не смог угадать. 

На следующей неделе идет в классе урок зоологии, раздается стук в 
дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и 
в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос: 
– А ну, граматейка хренова, 
угадай – чей папа пришёл?

2.
Учительница рисования спрашивает Вовочку: 
- А что ты будешь рисовать? 
Вовочка отвечает, показывая на белый листок: 
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%ну!!! 
Учительница падает в обморок… 
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. 
Директор: 
- Что произошло? 
Вовочка: 
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%ну!!! 
Учительница опять падает в обморок… 
Директор: 
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху%во, еб%ни красным!

Пошлые анекдоты 18+

1.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. 
Жена: 
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! 
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: 
- О чём задумался? ! 
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .

Про новых русских

1.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. 
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. 
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. 
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. 
Тут залетает четвертый новый русский: 
(4) - О чем говорите? 
(1-2-3) - Да о детях. 
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

​​​​​​​







Смотрите также:

• интеллектуальный юмор
• Маменко анекдоты смотреть онлайн бесплатно